1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 2.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！ 3.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。 4.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。 5.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！ 6.小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！” 7.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。 8.小树不修不成材小孩不打不成器。 9.积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。 10.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 11.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 12.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 13.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 14.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 15.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 16.我总在牛A与牛C之间徘徊。 17.连广告也信，读书读傻了吧！ 18.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 19.钱可以解决的问题都不是问题。 20.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪… 21.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！ 22.人又不聪明，还学人家秃顶！！ 23.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友 24.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。 25.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 26.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。 27.要么好好活着，要么赶紧去死吧。 28.废话是人际关系的第一句。 29.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？ 30.天哪！我的衣服又瘦了。 31.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。 32.人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。 33.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。 34.QQ上多了，什么企鹅没见过？ 35.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。 36.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 37.你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。 38.来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。 39.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。 40.不求门当户对，只求感觉到位。 41.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 42.做人要做陈冠希，开房要带照相机。 43.古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。 44.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。 45.觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。 46.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你 47.劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！ 48.谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。 49.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 50.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。 51.如果我做了皇帝，就封你当太子！ 52.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟… 53.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 54.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 55.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 56.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 57.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。 58.传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。 59.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 60.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。 61.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 62.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 63.花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。 64.怎么死的？还不是穷死的。 65.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！ 66.球进了，是守门员把球踢进的。 67.不吃饱哪有力气减肥啊？ 68.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。 69.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！ 70.今天是，圆周率节，所以要吃派～ 71.现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！ 72.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 73.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐… 74.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。 75.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 76.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！ 77.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 78.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，… 79.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。 80.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！ 81.房价越来越高，所以，好男人越来越少… 82.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 83.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻… 84.没什么事不要找我，有事更不用找我。 85.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。” 86.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 87.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人… 88.爷爷都是从孙子走过来的…… 89.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 90.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。 91.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 92.拿份报纸上厕所，俺是读书人。 93.有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。 94.为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。 95.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。 96.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。 97.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。 98.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。 99.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。 100.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

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